Я влюблен; в города, в которых никогда не бывал, и в людей, которых никогда не встречал (с)
URL
18:13 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Приветствую новоприбывших!

Радуюсь каждому новому ПЧ, как первому)
Но, поскольку знаю, что некоторые любят просто тихонько постоять-почитать, устраивать поименные приветствия и всяческие допросы с пристрастием не буду.

Располагайтесь и знайте, вам тут очень рады, и комментарии и поговорить вообще я люблю)


запись создана: 16.12.2017 в 12:39

18:04 

Rage and serenity

.Ignis suppositus cineri doloso.
Злость берет свое начало в недовольстве. Ключ к пониманию злости в том, что недовольство совсем не обязательно привязано к тому, на что срывается злость.

Не бывают счастливые люди злыми, вот правда. Счастливые люди настолько счастливы собой и своей жизнью, что им обычно дела нет до окружающих. Что парадоксально, несчастливые, но стремящиеся к счастью и готовые ради него работать тоже фокусируются обычно на своей жизни и не лезут в чужую, с негативом ли, с интересом ли.
В чужую жизнь лезут те, кто глубоко недоволен собой или своей жизнью, но не хотят с этим ничего делать, или не знают, откуда начать.

Таких, на самом деле, большинство, увы. Это их выбор, но они своим негативом пытаются расшатать и утащить за собой тех, кому не посчастливится оказаться рядом.
Поддаваться не стоит. Злость, пожалуй, единственная по-настоящему негативная эмоция. Даже в грусти есть своя прелесть, но злость – это концентрированное разрушение, поэтому не стоит ни ее испытывать, ни поддаваться на провокации.

UPD: Искусственно давить в себе злость – не выход: любые подавляемые эмоции обычно негативно сказываются на состоянии человека. Переплавлять злость в понимание и сопереживание – другое дело: это не искусственная установка "мне нельзя злиться", а осознание того, что злость делу не поможет, и поиск реально действенного решения для настоящей проблемы, из-за которой злость и возникла.
В целом негативная реакция является своеобразным индикатором того, что что-то не так: где-то скопилось недовольство ситуацией ли, собой ли, жизнью ли, и с этим индикатором необходимо научиться работать, а не отключать его посредством сливания негатива на окружающих. Прорабатывать злость можно через понимание: нужно суметь вовремя остановиться и обдумать, что именно послужило истинной причиной злости (своей ли, чужой ли) и как эту проблему можно решить.

На словах все просто, на деле – сложнее. Секрет в понимании того факта, что злые люди несчастны.
Сложно научиться пытаться встать на место другого человека и увидеть мир его глазами, факт. К некоторым это приходит само, со временем и опытом, с жизненной мудростью, к некоторым не приходит вообще, но при необходимости этому можно научиться.

Дело в том, что, как только ты попытаешься услышать и понять, все встанет на свои места. За каждым оскорблением – глубоко, а иногда и не очень, зарытая боль. Если ты ее услышишь и поймешь, откуда она, тебе уже не захочется ни оскорблять в ответ, ни обижаться: человеку просто больно, и он не знает, как еще с этой болью справиться, вот и плещет ею во все стороны, думая, что если это все вытащить из себя и свалить на других – станет легче. Проблема в том, что, если и становится легче, то ненадолго, потому что выливание негатива избавляет от симптомов, а не от проблемы. Глубокое недовольство остается, и оно будет порождать всплески злости, обиды, зависти, которые раз за разом будут выплескиваться наружу.

Это порочный круг, на самом деле: рядом с такими людьми в итоге остаются либо такие же, как они сами, и они всю жизнь друг друга топят в этой грязи, либо не остается вообще никого, и тогда человек начинает поедом есть самого себя, потому что даже такое временное облегчение им больше не доступно.

Дальше – всего две дороги: либо, взяв себя в руки и оттолкнувшись от дна, попытаться все же всплыть, либо – вниз.


@темы: soliloquium, ash and dust

18:52 

Shame

.Ignis suppositus cineri doloso.
Буквально на днях случилось озарение.

Обо всем по порядку. Интересная тенденция наметилась: как только я всерьез начала пытаться исправить свои негативные черты характера и измениться в лучшую сторону ради себя, а не кого-либо еще, я начала замечать, что многие ситуации в моей жизни повторялись и до сих пор повторяются довольно часто, как по шаблону. Объяснить можно попытаться как угодно: то ли я притягиваю к себе такие ситуации, потому что гештальт; то ли просто чечетка на тех же граблях по незнанию; то ли кто-то азартно ударяет меня лицом об один и тот же косяк и думает, когда мне это, наконец, надоест, и я пойму, что можно войти в дверь, а не в стену рядом с ней.

Так вот. Поняла!
Как только я начала работать над собой, ситуаций мало того, что стало больше. Оказалось, как только ты немного меняешь стратегию поведения и выбираешься, казалось бы, из этого дня сурка, ситуация повторяется снова, только на уровень сложнее, как будто жизнь тебя перепроверяет: серьезно поняла, что ли?

Я тут осознала, что вообще одним из самых ключевых проблемных моментов во всей моей жизни был стыд. Адский, жгучий стыд. Когда провинилась, или не провинилась, но тебя отчитывают как малолетку, а ты горишь и слова в ответ сказать не можешь, и страшно, и обидно, и злость на себя, и вот это вот все.
Начиналось все с совсем поганых ситуаций в далеком детстве, когда я еще была девочка-цветочек, тепличная, и слова поперек сказать не могла. И ситуации и повторялись, и повторялись, и повторялись...
От этой проблемы растут у меня и все остальные, в общем-то. И перфекционизм в ущерб себе, и хамелеонистость, и неуверенность в себе, и еще целый список проблем.

Не так давно, когда я только начала заниматься самораскопками с прекращения попыток подстраиваться под ожидания других, я и не думала, что докопаюсь ведь – и найду зарытую собаку.
Нашла, откопала, думаю теперь, что с ней делать.)

На самом-то деле, оказалось, делать ничего толком и не надо: жизнь сама все сложит так, что долго ждать очередной проверки на усвоение материала и выносливость не придется.
Так и сложилось. Я сейчас устраиваюсь на работу как раз тут вообще отдельная история, можно целый дневник трудоустраивающегося вести, на моем поприще такие сокровища попадаются..., ну и появилась перспектива как раз в такой компании, где, по слухам, агрессивные невротики в руководстве, которые не гнушаются регулярно трепать как нервы, так и мебель)
А какая еще мне могла попасться работа, в конце концов?))

Ожидаемо, встреча будет в формате стресс-интервью. Это ничего, дальше интереснее будет, полагаю. Стресс они срывом всех планов и срочным назначением четырех интервью подряд уже обеспечили, очень не люблю спешку)

Тем не менее, предвкушаю полезный в любом случае опыт. Выгорит это дело, нет ли – проверку на устойчивость и самоценность я пройду, полагаю.
Никакого стыда перед незнакомыми людьми незнамо за что. Да и перед знакомыми тоже.
Хватит.


@темы: soliloquium, bygones, ash and dust

16:33 

Выбор

.Ignis suppositus cineri doloso.
Всегда нравились морально-этические дилеммы тем, что можно было попытаться представить себя в такой ситуации, стать ненадолго таким человеком и понять, какие у тебя, собственно, моральные ориентиры.

Но не дай боже оказаться в такой ситуации в реальности.

Наша жизнь, в общем и целом, это постоянная необходимость выбирать, от мелочей и до глобальных событий. Что сегодня надеть, куда пойти, что сказать, с кем общаться, где работать. Все это увлекательно, особенно если сделать шаг назад и посмотреть на великое множество альтернатив, дерево решений, в конце каждого из которых – еще десяток других, и это то, как пишется история и строится личность. Увлекательно до тех пор, пока ты не становишься перед страшным выбором, который подрывает твои принципы и твою суть.

Для меня это вопросы, касающиеся близких людей. Я человек преданный до безобразия, за своих – в огонь и в воду. Всегда с этим жила, не поступаясь этим правилом, потому что для меня это правильно, и это моя правда.
Как только ты решаешь для себя, что что-то для тебя важно, жизнь, похоже, начинает проверять тебя на прочность и пытаться показать лимит здравомыслия в твоих решениях и принципах. С каждым разом испытания становятся все жестче, градус накала повышается, пока ты не оказываешься на самом краю, и в таком положении, в котором – пан или пропал. Точка невозврата, в которой сердце говорит одно, а разум – другое.

Пойдешь ли ты ко дну со своим человеком? Его не спасти, не помочь; все методы опробованы, все слова сказаны. Хоть как: жизнь глумится и над этим; если ты всегда верил, что можно помочь людям, если сильно постараться и вложиться, то тебе докажут обратное. Если человек не хочет работать над собой и слышать кого-либо, кроме себя, свою голову ты ему не приставишь, достучаться не сможешь. В конце концов, это право выбора каждого человека, жизнь каждый строит сам по себе. Дальше можно уже разглагольствовать и душить себя чувством вины за то, что не оказался рядом раньше, не смог помочь тогда, когда тебя еще могли услышать, но, право слово, это все просто разговоры ни о чем. Никогда не знаешь, как бы все обернулось, реши кто-то когда-то что-то иначе. Есть только действительность, и только те решения, которые можно принять или изменить сейчас.

Человек делает свой выбор, и побочные эффекты в виде того, что окружающие будут мучиться виной за то, что недоглядели, не в счет. Это уже проблемы этих людей, и мало кто поступает не из эгоистичных соображений. Большинство в первую очередь думает о себе, и это, в общем-то, правильно. Эгоизм в малых дозах полезен и жизнеспособен, в отличие от самоотречения и альтруизма.

Отсюда вопрос: а нужно ли кому-то твое самопожертвование? Даже не так: кто-то, может, и будет рад его получить, но нужно ли оно тебе? Не потому, что это твой принцип и идеал, а потому, что за чужие решения расплачиваться своей жизнью – неразумно. В итоге мы имеем не одну разрушенную жизнь, а две, три, десять. Платить по чужим счетам своей жизнью – дело неблагодарное, и в итоге приводит к цепной реакции повторяющихся людских судеб.

Разорвать эту цепочку можно, но это сопряжено с таким колоссальным чувством вины и такой затратой сил, что решиться на это очень и очень тяжело. Поставить крест на человеке, развернуться и уйти – невыносимо, но необходимо. Мало того, что сам будешь себя винить, тебя еще почти наверняка посчитают предателем и эгоистом.

Выбор очень простой и в то же время бесконечно сложный: либо тонуть вместе, либо спасаться одной. От того, что ты пойдешь ко дну вместе со всеми, легче не будет никому: только еще один выброшенный на берег труп. Если ты решишь выплыть, ты всю жизнь будешь мучиться чувством вины за то, что не спас.

Сделать выбор и научиться с этим выбором жить – вот в чем главная проблема.


@темы: soliloquium, ash and dust

20:51 

С наступающим!

.Ignis suppositus cineri doloso.
Еще один год пройден, еще один этап завершен.

Этот год был одним из самых непростых за всю мою жизнь. Было много борьбы, много падений – но и много взлетов. Жизнь взялась за меня всерьез, и принялась учить меня жить, причем методом кнута и пряника. Чем жестче был кнут, тем слаще пряник)
Многое поняла, многое осознала; за многое благодарна, в том числе и за жизненные уроки.

Никогда раньше не писала подобных постов, не делала ни обзоров прошлого года, ни планов на следующий. Но в январе этого года я сказала себе, что в этом году хочу научиться уважать и любить себя. Знаете, научилась. Мне еще есть куда расти, разумеется, но теперь я вижу дорогу и точно знаю, куда мне нужно идти и чего я хочу.
В этом году я начала расти и наконец раскрываться как личность, как человек, которым на самом деле являюсь. В следующем я продолжу этот путь.

Я расхламлю себя как человека, и займусь расхламлением пространства вокруг меня, как физического, так и социального. Я займусь собой и своим ростом, и моя цель на следующий год – научиться жить осознанно, и научиться жить своей жизнью. Да будет так.

Из желаний – они неизменны, впрочем. Каждый год я прошу одного и того же, и часть я получаю всегда, а часть я не получала еще никогда. Теперь понимаю, что не была готова это получить просто-напросто. Но что-то мне подсказывает, что я наконец доросла до того, о чем просила столько лет, и оно сбудется в следующем году)

Следующий год по всем признакам обещает быть очень интересным и основополагающим для меня. Смотрю вперед с высоко поднятой головой и готова ко всему, что припасла для меня жизнь.

С наступающим вас, те, кто меня читает, и те, кто случайно наткнулся на этот мой пост) Счастья вам в следующем году, благополучия и исполнения желаний! Всё будет.)

15:50 

Vivat

.Ignis suppositus cineri doloso.
Жизнь в последнее время планомерно взялась меня учить жить.

Такое чувство, что раньше мне давали поблажку. Было сложно, легко у меня не бывает, но так – так не было еще никогда.

Думала, ты хорошо разбираешься в этой сфере? А вот на тебе. Ну как, понравилось проигрывать? А что, ты думала, раз тебе все всегда в этой сфере с трудом, но удавалось, так будет всегда? Нет уж, матушка, научись-ка ты проигрывать. Тебе полезно.

Кстати о проигрышах: думала, раз ты в прошлый раз с полпинка устроилась на работу, в этот раз все будет так же? Ой, наивная девочка. На вот тебе отказ. И еще один. И еще парочку. Сдобрим немного предложениями, но такими, чтобы ты точно поняла, какие именно у тебя запросы, и чего тебе хочется. Этого хочется? Точно? А вот тебе отказ, и вот тебе еще одна опция. Вот, вот теперь ты поняла, что такое "хочется" и куда тебе действительно надо?

Думала, ты понимаешь людей? Ни черта ты не понимаешь. На вот тебе жестяного человека, у которого то, что ты считала базовыми ценностями для всех людей, перевернуто с ног на голову. Ну как, понимаешь ты, что у него в голове? Нет? То-то же.

Думала, ты понимаешь себя? Ха три раза, вот тебе дилемма. Ну как, осознала? Отсыпать тебе еще кризиса личности и перелома жизненных ценностей? Ешь-ешь, не обляпайся.

Я, в целом, даже не возмущаюсь: ощущение такое, что из меня куют что-то такое по-настоящему прочное и добротное. Правда, для этого нужно пережить еще и горнило сначала, но это уже детали процесса...)

Всегда была старательной ученицей, так что рьяно учусь жить и чувствую, что за этот год выросла куда больше, чем за последний десяток точно. Такое чувство, что только сейчас по-настоящему начала узнавать, что и кто я вообще, только-только начала раскрываться, в первую очередь, для себя.

Ощущение, что дальше будет только сложнее – но и интереснее.
Жить – удивительная и занятная штука.



@темы: soliloquium, ash and dust

14:45 

Альтруизм VS эгоизм

.Ignis suppositus cineri doloso.
Пришла к выводу, что альтруизма как такового не существует.

Раньше, будучи моложе и наивнее, всегда удивлялась тому, насколько эгоистично современное общество. Если в моем воспитании в почете и уважении была помощь родным и близким людям вопреки всему и в ущерб себе, то больше такого я не наблюдала нигде. Мне это казалось странным, и я понимала, насколько странной я должна была казаться окружающим.

Однако, если взглянуть на ситуацию еще чуть шире, окажется, что встречающийся альтруизм (в данном контексте, скорее, помощь кому-либо в ущерб собственным интересам) имеет под собой вполне себе эгоистичные мотивы.
Человек готов поддерживать малознакомых людей психологически, помогает и выслушивает их? Оказывается, что это его так называемая coping strategy: когда он не может решить собственные проблемы и заходит в тупик, ему проще переключиться на чужие и помочь с их решением, чтобы избавиться от ощущения тупика и отстраниться от собственных проблем хотя бы на время.
Человек тратит неадекватное количество времени на общение с одним конкретным человеком и готов ради него на очень многое? Оказывается, что он таким образом реализует собственные неудовлетворенные потребности заботиться о ком-то, и "многое" заканчивается ровно там, где начинается даже не ущемление его интересов, а просто хоть какая-то внутренне затратная отдача.
Примеров множество. Самое интересное, что люди действительно уверены в том. что поступают альтруистично, и часто вообще не видят собственных же скрытых мотивов в подобных действиях.

Заставляет задуматься о том, существует ли альтруизм в чистом виде вообще. А также о том, не честнее ли просто позволить себе быть эгоистом и не прикрывать свои мотивы чинно-альтруистичным покровом?


@темы: bygones, ash and dust, soliloquium

11:39 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Снился вертикальный океан.

Как будто его сложили, как коробку, и поставили на торец, а береговые линии отсекли, так что сбоку, с берега, можно было бы видеть всю его толщу, только ниспадающую не вниз, а вдаль, как будто у поднятой его части был свой центр гравитации.

Странный, странный сон.

@темы: dream and tell

00:09 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Большая часть уже прожитого мной отрезка жизни была ознаменована кредо "нужно быть хорошей".

Вероятно, это прозвучит очень напыщенно/чопорно/сухо/скучно, но так оно и было. В угоду идеи давился характер, затаптывались мысли, чувства и эмоции; я серьезно полагала, что, если я буду "хорошей", то буду нравиться людям, а если я сейчас им все еще не нравлюсь – так это потому что я недостаточно хорошая.

С "хорошими" даже не скучно, с ними никак. Были они – и вроде как и не было; жизнь продолжается без них, они выпадают и остаются за бортом, будучи по сути призраками. О них – ни хорошо, ни плохо, никак; они не вызывают эмоций и мыслей. Просто тень, ничего больше.

Мне понадобилось много времени, чтобы осознать, что это хорошо если просто не сработает; если оно срабатывает, то может выродиться только в токсичность в общении, из которой потом выпутаться куда как сложнее. Абстрактно хороших людей невозможно любить.

Я не то чтобы разочаровалась в этом кредо; в видоизмененной форме "стать лучше" оно вполне себе полезно до сих пор, но вот главная и более правильная задача сейчас для меня – стать собой. Понять, что это значит, справиться с тем, чтобы принять понятое, и, наконец, стать. Придется для этого перебороть страх перед тем, что я, скорее всего, начну вызывать негативные эмоции у окружающих, чего я до недавней поры боялась и пыталась всеми силами избегать, но без этого никуда. Если обретаешь краски и плотность, реалистичность, однозначно начнешь получать эмоциональный отклик на свои более резкие и куда менее нейтральные слова и действия, и они будут как негативными, так и позитивными, такова жизнь.
Надо в достаточной мере позволить себе верить в себя, чтобы не просто допустить существование таких мнений, но и пережить их влияние на себя, позволить им не задевать, потому что, в самом деле, они не важны. Не от каждого.

Порой чувствую себя роботом, который впервые пытается быть не абстрактным и не предвзятым искусственным интеллектом, который слепо следует программе и трем законам робототехники, а человеком, и делает свои самые первые шаги.

По крайней мере, я расту и делаю это осознанно. Пора узнать, что значит быть мной.


@темы: soliloquium, bygones, ash and dust

19:40 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Была нынче на ярмарке людей, товаром. Пыталась продать себя и свой мозг подороже.

Похоже это было, как, впрочем, и вся жизнь в последнее время, на голландский аукцион: набьешь себе цену (синяки, оскомину), а потом выясняется, что такое богатство за такие деньги никому и не надобно. Приходится снижать, пока кто первый не возьмет.

Про набить цену тоже долгая и непростая история (впрочем, куда и что у меня было просто?).

В наизнаночном царстве, в твердокаменном государстве жила-была интеллигентная девочка. Девочка была самая обычная, хорошая: любила родителей, хорошо училась и дружила со всеми подряд. И все бы хорошо, но суть да дело – росла девочка не по дням, а по часам, и в кругах ее общения интеллигентность и хорошесть ее абсолютно вышли из моды. Да так, что она одна-единственная среди всех осталась в шляпке и белых перчатках. И перчатки эти, и шляпка, и общая благовоспитанность внезапно всем показались нелепыми.
Даме не пристала понурая осанка, подумала огорченная девица, и, закручинившись, решила, что с этим надо что-то делать. Интеллигентность, как кол, никуда бы из нее не делась, но вот находить подход в великосветских беседах к каждому – это умение, и умение как раз на руку благовоспитанной юной даме. Ежели все так единодушно считают ее вид таким нелепым, что ей стоит, так сказать, следовать великосветской моде и не разжигать неурядиц почем зря? Право же, это все наносное, такие мелочи, и ей ничего не стоит побыть вежливой.
Девица была на любо усердной и с жаром взялась за дело. Дело пошло споро, да так, что она вскоре с удивлением обнаружила: среди твердокаменных людей вокруг она, похоже, была вовсе даже из глины, а глина так легко принимала нужную форму! Тут подправить, там примять – и вот уже она вроде и со своим лицом, да вроде и не совсем, и людям проще, и ей. Любо-дорого смотреть!
Все бы хорошо, но со временем она стала так часто вылепливать из своего лица маски, а из мыслей – образы, что опомнилась только тогда, когда вдруг поняла: она не помнит, с чего все началось. Своего настоящего лица.
Села девица перед зеркалом, разгладила, размяла глиняное лицо. Вот вроде глаза вот какие-то такие, и нос вроде вот такой был, но лицо все никак не склеивалось вместе и шло трещинами. Пригорюнилась девица, и подумала: а стоит ли игра свеч?
Ее собственное лицо, как и благовоспитанность с интеллигентностью, наверное, были самым искренними и открытыми к окружающим; но окружающим этого вроде и не надо было, а ей – одни неприятности. Вроде и правильно, как ее учили, но совершенно нежизнеспособно. А если есть такая замечательная возможность вылепить какое угодно лицо и тело вокруг каркаса из ее благовоспитанности, проще получается всем. Ведь так?
Так и сидит девица по сей день перед зеркалом: уже машинально отражая всех вокруг, она так пока и не смогла увидеть в отражении саму себя.

Забавляет символизм того, как позавчера у моего дома снесло крышу: буквально, ветром. Мне посчастливилось проследить ее полет из окна.

@темы: вот и сказке конец, bygones, ash and dust

21:50 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Четыре года и пару-тройку меня спустя – вернулась.

Другим человеком (вероятно, сменю здесь имя, раз уж так), с другим взглядом на жизнь и на людей вокруг; не думала, что вернусь, но, кажется, мне и правда есть что рассказать. Если не людям – из читавших меня тут от силы осталось двое, наверное – то в пустоту, она не краснеет.

Повзрослела на десяток лет, растеряла детскую наивность, затемнила розовые очки; научилась ценить людей и – что немаловажно – себя (иногда кажется, что только сейчас начала по-настоящему себя узнавать). Ценю каждое мгновение, вижу особую красоту во всем: за окном воет ветер и кроет белыми мухами взрытую землю и асфальт, беснуется под резким фонарным светом, а я – слушаю и наслаждаюсь. Зима и правда обещает быть приятной)
Право же, в обыденных деталях столько упущенной красоты.

Ценю время: одна минута иногда стоит часов, а то и недель, никогда не знаешь, сколько тебе будет она стоить на этот раз, и сколько еще ты сможешь оплатить.

Не так давно пыталась описать свое мироощущение стороннему заинтересованному, поймала себя на том, что с моей цветастой терминологией все это похоже на странную-странную мрачноватую сказку. Неправильные безликие рыцари в серых пальто, с колодами карт в ладонях и парой джокеров в рукавах; солнечные и лунные люди, девочка на сдувшемся шаре, кладбище самой себя и смертельные номера с шаганием в пропасть (попробуй попади в стакан с водой) – все это звучит немного пыльно и безумно, но, в конце концов, бал тут правлю я. И, раз уж я разлюбила маскарад, зато люблю сказки -- а почему бы и не быть здесь рассказам про все это?

Быть. Странно, вычурно, пожалуй, на любителя, но быть.

И снова здравствуйте)


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - линия отреза - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

@темы: bygones, ash and dust

10:37 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Запись с борта самолета: я улетаю на неделю, не знаю, смогу ли выходить в онлайн. Все ответы на комментарии за мной, ибо у меня скопился уже недописанный трактат))
Всем горячий привет и лучи любви, буду скучать!

@темы: вести с фронта

00:31 

И снова с претензией на высокие мысли о бытовом

.Ignis suppositus cineri doloso.
Сидишь, читаешь накопившееся избранное — проблемы, новости, эмоции и мысли — и в голове накрепко застревает мысль.
Насколько же было бы все проще, если бы не было этих условностей — верить, не верить, рассказать или нет, довериться или не стоит, поймут или нет... Насколько бы сразу меньше стало проблем, если бы люди взаимно — взаимно! — говорили друг другу все напрямую, сразу, как в омут с головой, безоговорочно и бесстрашно, беспрекословно и навсегда.
Тогда не нужно было бы следить за тем, что и кому ты рассказал, и не нужно было бы думать о том, что думает и как себя контролирует твой собеседник — потому что ты наверняка будешь знать: все, что есть в его голове, есть и в твоей — не осталось больше секретов.
Боязнь этого, постоянные недомолвки, боязнь спросить прямо и неуверенность в том, что полученный на прямой вопрос ответ — на самом деле правдивый, а не осторожно выверенный... В какой-то момент просто понимаешь, как было бы чудесно и уютно, если бы этих преград-барьеров-осторожностей не было.
И это осознание на первые пару мгновений тебя оглушает. А потом — потом слышно только недосказанную, повисшую и запутавшуюся в тишине грусть

@темы: мысли вслух карандашом, самоподкоп

01:38 

...и бытовые мелочи.

.Ignis suppositus cineri doloso.
А вообще - у меня завтра (сегодня, уже сегодня) пересдача экзамена, а в четверг сдача курсовой. Я была бы очень рада, если бы кто-нибудь, мимо проходя, про себя, потихоньку пожелал мне удачи. Это было бы здорово.

@темы: вести с фронта

01:35 

Наставники, дружба и псевдофилософские размышления

.Ignis suppositus cineri doloso.

You wonder why you stand
All alone
But maybe you just reap
What you've sown

And suddenly
You find you're in so deep
The more you try in vain
To free yourself again
The deeper you will fall, won't you?


Иногда ты совершенно случайно встречаешь людей, который становятся для тебя учителями, Наставниками. Ты держишься за них, смотришь с тем благоговением, которое, наверное, испытывает только первоклашка на первом своем уроке в школе; ты впитываешь каждое слово, учишься, стараешься понимать, воспринимать и не разочаровывать. Тебе интересно, тебе нужно, тебе жизненно необходимо, и ты тянешься к этим знаниям, к своему Наставнику, идешь за ним следом и старательно впитываешь в себя все то хорошее, что сумело тебя зацепить в первый раз.
Но когда-нибудь — когда-нибудь — обязательно наступает такой момент, когда ты неожиданно оглядываешься и понимаешь — вот оно. Ученик превзошел своего учителя, и теперь впереди ты, а не он. Он дошел до границ своих владений и все стоит там, а ты теперь можешь разглядеть его детально, увидеть не только то, что было достойным и так тщательно впитывалось тобой столь долгое время, но и — да, тот самый барьер. Грань, которую действительно переступить в одиночку непросто, грань, которую ты уже благодаря Наставнику переступил, а вот он — нет.
И если Наставник видит это — а они видят, всегда, если только они вовсе не слепы — и если признает, с достоинством и честью, твое превосходство на данный момент, так как ты эту грань разглядеть можешь, а он, увы, пока нет, и если он находит в себе силы и разум принять твою руку и переступить через эту грань, это делает ему честь. Вот это — по-настоящему сильный человек, тот, с которым ты и дальше рука об руку, плечом к плечу пойдешь, но уже не как ученик с учителем, а на равных. Если же гордыня, самомнение, эгоизм, обида или что-то еще мешают твоему Наставнику это признать и принять твою помощь, твою руку, то он начинает злиться и всячески отторгать истину, закрывать глаза и усиленно жмуриться, огрызаясь и скаля зубы, только бы не признать, что Акелла-то на самом деле промахнулся. И ты смотришь на волком глядящего Наставника и понимаешь — да, теперь ты точно ушел дальше, а бедный Наставник мечется в собственноручно выстроенной клетке диким зверем и так и остается позади. А самое печальное в этой истории то, что ты ничем ему помочь не сможешь — только протяни руку к клетке, в нее тут же вонзятся зубы; попробуй поговорить — тебя не услышать за его собственным рыком. Каким бы стойким и терпеливым ты ни был, отдавать себя на съедение заживо все же неприятно...
Увы, все это очень грустно. А ведь ты никогда не забываешь своих Наставников. Если они действительно многое для тебя значили и многое тебе подарили, тебе не столь важны будут их недостатки, сколь важен сам человек. Мы ведь уважаем и любим не за что-то, верно? Мы любим просто так. И я сейчас не про любовь к человеку как к аманту, а про любовь к человеку как к именно наставнику, другу, брату.
И сколько бы ни рычали тебе вслед, ты будешь идти дальше, но все время оглядываться и тосковать по своему Наставнику. Потому что такие люди — они делают твою жизнь, они — часть тебя, очень важная и часто сокровенная. Оставлять ее позади, насильно — как разрываться самому.
А когда-нибудь, быть может, ты и сам станешь для кого-то Наставником, и тебе повезет, если твой ученик когда-нибудь так же протянет тебе руку и вытянет из твоей клетки. Это — благодарность, это честь и везение.
Я никогда не забываю своих Наставников, в прямом и в переносном смысле слова. Я возвращаюсь к тем людям, которые многому меня научили, вне зависимости от того, нужна я им или нет. Я возвращаюсь к учителям музыки, к каждому из них, на каждый праздник, принося с собой небольшой букет и коробку шоколадных; возвращаюсь к стародавним друзьям, время от времени обновляя и поддерживая связь, помогая по мере сил. Просто для того, чтобы показать, что они не забыты, что небезразличны и никогда не станут безразличными для меня. Возможно, им больше нечему меня научить, но это уже не столь важно — отношения ведь не строятся исключительно на потреблении, вовсе нет. Просто тебе когда-то великодушно предоставили возможность быть рядом и брать что-то для себя, и ты этим пользовался, пока мог. Теперь — это отношения другого уровня, не учитель-ученик, но друг-друг, равные и оттого не менее прекрасные.
Если бы только все Наставники хотели видеть рядом с собой не только учеников на много уровней ниже, но равных себе; если бы только все могли переступить эту грань...

...a thousand times I've lent
A helping hand
I'm not asking for a thanks
Don't misunderstand
But you're hiding from the truth
If you think that you don't need a friend, aren't you?



@темы: мысли вслух карандашом, самоподкоп

16:15 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Хочется отмотать время на полгода-год назад. Кажется, тогда как-то все было искреннее и ярче, в первую очередь, эмоции и мысли. Хотя, может, мне это только кажется - когда вот так оглядываешься назад, можешь нечетко рассмотреть то, что оставил там, позади.
Время откровений. Я еще ревнивей, чем я думала.
Дорогих мне людей готова ревновать вне зависимости от того, какой они для меня статус имеют - друзья, лучшие друзья, люди, которые мне нравятся... Как только я замечаю, как к ним кто-то начинает проявлять слишком острый интерес или же становится все более и более важен, занимает основательное место в их жизни - внутри меня поднимает голову и раскрывается какой-то почти звериный, когтистый инстинкт, кричащий "мое!" и постепенно душащий меня изнутри. Дело в том, что я не права - конечно же, не мое, ни разу. Мне просто хочется назвать этого человека своим - но присваивать его я не имею никакого права, как и ограничивать в чем-либо.
Радует только то, что я не позволяю этому инстинкту доминировать над здравым рассудком. Я храню его внутри и не устраиваю истерик, я его вообще никак не выявляю. Потому что мои тараканы - это моя проблема. Я вполне могу помочь дорогому мне человеку сойтись с тем, кого к нему ревную - просто потому, что так будет правильно. И я, пожалуй, не буду испытывать никакого негатива к тому человеку, который, собственно, пытается сблизиться с тем самым, дорогим мне - мне просто хочется его отстранить, но - нет. Они не виноваты в том, что творится в моей голове.
В моей странной голове с причудами.


текст

@темы: мысли вслух карандашом

17:14 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Как показывает практика, похоже, я отношусь к тому типу людей, с кем отношения в реал лучше не переводить.
С переводом отношений в реал возникает немыслимое количество проблем, которые неуклонно портят эти самые отношения вне зависимости от того, насколько крепкими и ценными они были.
Хотя иногда я умудряюсь испортить даже те отношения, которые остаются исключительно в рамках Сети и тоже крайне ценны для меня. На самом деле - со мной, оказывается, чревато общаться в принципе.
Открыла себе на это глаза относительно недавно. Корень ситуации в моих перепадах настроения. Иногда мне ужасно хочется общения, и я рвусь к нему, стремлюсь, мне не хватает его, сколько бы и как часто я бы ни разговаривала с человеком, но иногда мне просто хочется закрыться где-нибудь в спокойном и тихом месте и не общаться ни с кем. Просто найти время на то, чтобы то ли переварить полученный объем информации, то ли разобраться в мыслях, тихо и спокойно. И каждый раз время на этот период замкнутости требуется разное.
И вот потом, когда я снова вхожу в состояние готовности и желания общения, мне становится стыдно. Просыпается, наконец, совесть и говорит, что после такого перерыва в общении я вряд ли кому сдалась вообще - зачем? К чему человеку моя реакция на события двухмесячной давности? На что им сдалось мое общество, если я могу без комментариев просто пропасть на неделю, месяц, два?
А потом я сама себя спрашиваю, а куда, собственно, делись мои друзья?
Вот именно сюда. Собственно, винить в этом я могу себя и только себя.
Смешно, как я цепляюсь за тех, кому сама не нужна, и как легко отпускаю и закрываюсь от тех, для кого все еще сколько-нибудь хоть что-то значу.




@музыка: YOAV - Angel And The Animal

@темы: мысли вслух карандашом, вести с фронта

08:30 

.Ignis suppositus cineri doloso.
запомнить, навсегда запомнить два правила.
во всем всегда сохраняется баланс.
все всегда имеет свойство заканчиваться.
и во второе утверждение я верить не буду.

@темы: мысли вслух карандашом

16:58 

The game has just begun (c)

.Ignis suppositus cineri doloso.
Прошу прощения за молчание в эфире. Никто не забыт, ничто не забыто, недописанные письма все еще ждут своего часа (pardonnez-moi!), и он вскоре наступит. Только вот время найду в ворохе бумаг, оно было здесь, под учебником, я точно помню...
Вся неделя в бизнес игре. Неервы.) Фишка в том, что наша группа из восьми человек - это вроде как маленькая фирма, у нас собственный бизнес: мы создаем продукт/сервис и пишем на него целиковый бизнес план на английском, все досконально, от путей поставок товара, логистики-маркетинга-финансирования, количества профита в месяц и размера налогов до количества нанимаемых уборщиков и зарплаты им же.
Курируют нас товарищи из Голландии. Они чудесные. Абсолютно бесшабашные строгие дядьки в смокингах, представители разных международных компаний. Что мне нравится в иностранцах, так это то, что они не боятся показаться смешными и абсолютно свободно выступают перед здоровой аудиторией. Вся аудитория дружно хохотала над шуточками дедка-координатора, его подколами коллег, объяснениями того, чего от нас хотят, и тем, как он заставлял опоздавших что-нибудь в наказание исполнять этакое, креативное. Все почему-то нестройным хором невпопад исполняли "В лесу родилась елочка", аудитория рыдала под столами. Особо тогда, когда не отвертелся и местный мачо-парень, строящий из себя невесть кого. В его исполнении "Елочка" добила всех.
А вообще меня единогласно назначили главным исполнительным директором. Вот... нехорошие люди. Ничего-ничего, я им сказала, что они еще огребут у меня - сами меня назначили, сами теперь и отдувайтесь. I am the boss.
А я-то хотела скромненько отцапать должность арт-директора, ибо работу я выполняю его, по сути. На мне эмблема, название и слоган.
А еще я раздаю всем указания, пишу план плана, вырабатываю командный голос, считаю и указываю, кому что и сколько нужно сделать и успокаиваю особо буйных. Да, я босс.
Хвала моему терпению.
Сорвала голос, пока до хрипоты объясняла концепцию своего сервиса всей команде.
Объяснила. Поняли все до одного. Я проверяла. Они теперь наизусть и во сне могут рассказать, что мы делаем и зачем, причем на пальцах.
Ай да я.
В группке нашей замечательные люди. Не, это не сарказм, они правда замечательные. Только вот это два буйных лентяя (без английского), один ленивый тихушник (без английского), один умный работяга (с неплохим английским), два умных парня (с неплохим английским), моя знакомая, которая тоже с мозгами (но, увы, с посредственным английским) и я. Ни один не умеет выступать на публику. Успокоила и организовала всех, причем, кажется, никто на меня не в обиде даже, значит, смогла это сделать мягко, но верно.
Ух ты.
Ай да я.
В целом думала, что будет хуже. Народ реально способен работать, это уже круто. Надо подумать, куда пристроить двух буйных лентяев. Распечатки, что ли, сделать какие, артхауса добавить, пускай подержат что-нибудь красивое...
Сдавать письменно материалы в четверг, в пятницу - защита перед всеми этими важными товарищами из Европы. Которые наши предположительно возможные будущие работодатели.
У нас есть название! Вау. Так много)
Ноооо - мы не ищем легких путей. У нас два дня на написание бизнес плана, и мы его напишем.
Я прослежу.:smirk:

А вообще - я самый счастливый человек на свете. Самый-самый-самый)
трам-пам-пам.

@темы: вести с фронта, мысли вслух карандашом

05:32 

.Ignis suppositus cineri doloso.
Ух, в полной мере поняла смысл фразы "засыпать и просыпаться с мыслями о чем-то/ком-то"
Знаете, это как компьютер в режиме сна. Вот вроде думаешь, думаешь... А потом открываешь глаза, и в перрвые мгновения абсолютно дезориентирована, потому что продолжаешь думать ту же мысль с того же момента, как заснула, будто и не останавливалась, и в то же время на эту мысль уже накладываются множество картинок, образов, мыслей, потому что сознание уже сгенерировало их во сне, пока ты подсознательно об этом думала и во сне тоже, и потом, через пару минут все это с тихим щелчком приходит в порядок, соединяясь, как кусочки паззла.
Странное, удивительное ощущение.

@темы: здравствуй доктор белохалатный, мысли вслух карандашом

singed feathers

главная